Jedenfalls stiess ich unter einer Jahreshauptversammlung Staubmäuse auf ein merkwürdig vertrautes Etwas. Es war rechteckig, schwarz, gab drückenderweise leicht nach, daran hing eine Art beim waschen eingelaufener Gitarrengurt. Ich rettete das merkwürdige Objekt aus seinem modrigen Verlies, brachte es zu meinem Tropenholzflippertisch, um es dort im zärtlichen Schein meiner “Die Sendung mit der Maus”-Nachtlichtlampe (ich habe seit meinem ersten Besuch der Games Convention Angst im Dunkeln) eingehender zu untersuchen.

Bei meiner Treu, das war ja ein Tragebehältnis! Schwarz wie die Nacht und schmutzabweisend lag sie vor mir, meine Tasche für den Nintendo DS. Hinter einem energisch schließenden Reißverschluss verbargen sich vielen kleine Fächer für Spielmodule und eine große Mulde bot dem Handheld eine Heimstatt. Die kleinen Taschen für die winzigen kontaktbesetzen Plastikdatenträger waren gut belegt, doch wo war nur ihr Mutterschiff abgeblieben? Hellblau und fett, mit blassem Bildschirm, ein Gerät der ersten Generation. Solch ein raumgreifend’ Elektromaschinchen verschwindet doch nicht so einfach vom Erdboden? Die Strippe, die sie mit der kribbelnden Energie aus der Wand verbinden sollte, war auch nicht mehr an ihrem angestammten Platz. Wo konnten sich die Bengel nur aufhalten?

Unerwartetes zartes Aufstoßen half mir olfaktorisch auf die Sprünge. Ein Hauch von Curry und Hühnchen lag in der Luft. Welche Speisereste haben das verursacht? Was hatte ich nur kurz zuvor verspeist? Gedünstete Kohlrabi mit Fischstäbchen in Remouladensoße waren es nicht. Da traf mich die Erkenntnis so zögerlich, wie Herbstlaub vom Ast zu Boden segelt: was da in meinen Eingeweiden zu Energie verarbeitet wurde, waren die zerkauten Überreste von Chicken Tikka Masala. Und somit begriff ich auch umgehend, an welchem Ort ich suchen musste: zwischen Toastbrot und Sparschäler lag die tragbare Konsole auf der Küchenarbeitsplatte, wo sie vor weniger als zwei Stunden noch Hinweise zur Zubereitung des eben erwähnten Mahls
geben durfte. “Kochkurs – was wollen wir heute kochen?” heisst die dazu fähige Software, die alles ist – nur kein Spiel, verdammich nochmal. Jetzt lag das Dingen in diesem sonst für Entertainment-Elektronik eher unpassenden Raum und ich fragte mich, wozu – ausser zum Kochen – sie denn auch sonst noch da sein sollte?

Ich legte die Konsole seufzend wieder zurück an ihren Parkplatz in der Küche und änderte ohne Umschweife das Tempus: Spiele sind es, die mir fehlen! Wo ist das Futter für meinen Nintendo DS? Seit “Zelda – The Phantom Hourglas” ist doch gar nichts mehr Lohnendes erschienen, oder wie, oder was? Nur Kinderkram und Lernsoftware. Nur noch langweiliger Mist, gut für die Bilanzbücher, aber schlecht für meinen Freizeitspass. Oder habe ich was verpasst? Ist es meine Schuld – habe ich nicht richtig hingesehen? Liebe Leser, gebt mir Spieletipps für den DS – von mir aus auch Hinweise auf Titel, die erst noch erscheinen.

Oder wollt ihr, dass ein Nintendo-Handheld irgendwann mal elendig an einem butterinduzierten Kurzschluss verreckt?

Und zu guter Letzt das, worauf es bei “Grand Theft Auto” ankommt, weil es im Prinzip ja nichts anderes als digitalisiertes spielen mit Matchbox-Autos für “große Jungs” ist: das Fahrgefühl ist weit entfernt von Realismus, lässt aber trotzdem oder gerade deswegen Flutwellen voller Spaß über den Spieler hereinbrechen. XBOX 360: 250 Euro. GTA IV: 60 Euro. Mit einem frisch geklauten Sportflitzer auf der Flucht vor der Polizei im Höllentempo durch Liberty City braten, ein paar krachend laute Blechschäden verursachen und zu guter Letzt nach Dauerbeschuss spektakulär in Flammen aufgehen, Hauptsache nicht verhaftet werden: unbezahlbar!

Aber euer Missionsdesign ist nach wie vor die allerletzte Flitzekacke. Da hat sich seit “GTA III” NICHTS, NULL, NADA getan. Die Strukturen sind unverändert, die Missionsinhalte sind unverändert. Sogar die bekackten Tutorialtextfenster, die aussehen, als hätte der Azubi sie schnell vor der Mittagspause zusammengezimmert, sehen absolut identisch aus. Es sind nur mehr Pixel, weil HD. Die erwähnte Mittagspause muss 2001 gewesen sein, damals ist das erste 3D-GTA für die Playstation 2 erschienen. Anno Domini Zwei-tausend-eins! In der Zwischenzeit hat sich die Welt ein unglaubliches Stück weitergedreht, aber ihr serviert mir immer noch die schale, abgestandene Plörre von vor 7 Jahren. Wollt ihr mich eigentlich verarschen? Nichts sagen, ich kenne die Antwort. Grmpf.

Jetzt habt ihr alle eure Ressourcen in die neue Engine gesteckt, beim nächsten Mal möchte ich dann bitte eine Evolution hinsichtlich der Spielmechaniken. Und zwar mehr als diese Alibi-Verbesserungen wie Coversystem oder Missionneustart per Mobiltelefon… äh und das Freunde-System versenkt doch bitte im East River. Oder wo auch immer diese RPG-Features aus “San Andreas” (zu recht!) entsorgt worden sind.

Wie auch immer, ich werde mir beim ersten Trailer von GTA 5 sowieso wieder vor Wonne die Boxershorts benässen. Ich geh’ dann mal Teil 4 weiterspielen…

Ich mein, schaut euch RidgeRacer an. Ich habe Wochen gebraucht und diverse Frustmomente auf höchstem Level durchlebt, bis ich den schwarzen Lambo meinem Fuhrpark hinzufügen durfte. Aber das sind Belohnungen, die einen als Spieler bei der Stange halten. WipeOut Pulse speist mich mit alternativen Lackierungen ab, die ich mir auch in per DLC aus dem Internet runterladen kann. Und das in schöner. WTF?!

Ebenfalls nicht gelungen finde ich, dass man Grids vorgesetzt bekommt, in denen man eine gewisse Punktzahl erreichen muss, um weiterzukommen. Ein Grid besteht aus mehreren Herausforderungen, wie zum Beispiel Time Trial, Wettkampfrennen, Zone-Rennen etc. Wenn man also die nächste Stufe freispielen will, muss man alle diese Formate fahren. Auch wenn man gerade eigentlich keine Lust auf Eliminator hat, fahren muss man es. Das ist bei Wipeout Pure deutlich besser gelungen. Durch das Fahren von Zeitrennen schaltet man neue Zeitrennen frei und durch das Bestehen einer Zone-Herausforderung eine andere Zone-Herausforderung und … ich denke es sollte klar sein, worauf ich hinauswill.

Der springende Punkt ist nämlich: ich mag keine Zeitrennen. Zeitrennen sind langweilig und anspruchslos. Jeder kann ein Zeitrennen schaffen. Voraussetzung ist die Kenntnis der Ideallinie, der Anbremspunkte und ein Haufen Übung. Es ist mir zu statisch. Nicht zu vergleichen mit einem Rennen mit Gegnern. Hier sind schnelle Entscheidungen gefordert, man muss seine Spielweise andauernd anpassen. Hier reicht es nicht, stoisch die Ideallinie abzufahren/-fliegen. Es sei denn, man ist erster, aber da kommen bei WipeOut die Waffen ins Spiel. Zumindest auf höheren Schwierigkeitsgraden sorgen die dafür, dass man sich nicht all zu lange an der Spitze des Feldes aufhält und sich anschliessend wieder durch die Gegner nach vorne kämpfen muss.

Die Essenz von Rennspielen ist das kompetitive Fahren. Das ist es, was Rennspiele ausmacht, alles andere ist zwar mehr oder weniger nettes Zubrot, aber nutzlos. Wirklich perfekt wird es aber erst, wenn einer deiner Gegner mit einem Pad in der Hand neben dir sitzt. Höchstens eine Faustschlagreichweite entfernt.

Apropos Pad: warum zum Teufel gibt es den/das neGcon eigentlich nicht mehr für die aktuelle Konsolengeneration? Bestes Rennspiel-Eingabedevice ever! Verdammt.

“Max Payne” wandert jetzt also ins Kino, die Hauptrolle gespielt von Marky Mark. Der Typ soll einen gebrochenen Cop spielen (der im ersten Teil zugegebenerweise die ganze Zeit so guckt, als hätte man ihm in die Kniescheibe geschossen). Zuerst rollten sich mir bei dem Gedanken die Fußnägel auf, packten die Koffer und wollten nach Acapulco auswandern. Auf der anderen Seite hab’ ich mich auch schwer im neuen James Bond-Konzept und -Darsteller getäuscht. Belassen wir es vorerst bei: ich bin in der Darstellerfrage vorsichtig pessimistisch.

The truth was like a green crack through my brain. Weapon statistics floating in the air, glimpsed out of the corner of my eye. The repetitious act of shooting, time slowing down to show off my moves. The paranoid feeling of someone controlling my every step. I was in a computer game. Funny as Hell, it was the most horrible thing I could think of.

Nur: wie soll man “Max Payne” denn bitteschön adäquat verfilmen? Klar, die Spielmechanikbuchführung weist mehr Soll als Haben aus, aber atmosphärisch… meine Güte, dieser bis ins Knochenmark tiefschwarze Mix aus graphic novel- und Filmstilmitteln, gewürzt durch einen großartigen Off-Kommentar der Livefeed direkt aus Payne’s Oberstübchen ist, in dessen Rahmen er dabei quasi im Vorbeigehen mehrere Dutzend gänsehautreife Dialog Monologzeilen für die Ewigkeit aus dem Handgelenk schüttelt… Ja, für nichts weniger als die Ewigkeit, mein Damen und Herren! Und das Beste ist: die Fortsetzung steht dem in _nichts_ nach. Mann, ich freu mich schon wieder wie ein Schnitzel, wenn ich nur darüber nachdenke. Aber zurück zum meinem abgewürgten Satz von vorhin: die dichte Atmosphäre der Spiele sucht Ihresgleichen – wie soll das alles bloß auf der Leinwand funktionieren? Wird das eine 1:1 Verfilmung – also sozusagen ein Shot für Shot Remake – dann rennt Wahlberg in einer einzigen, unendlichen Actionszene mehrere hundert “the flesh of fallen angels” krächzende Statisten niederschiessend durch das verschneite Noir York City und verarscht den verwöhnten Filmconaisseur mit ständigen Selbstgesprächen auf höchstem Emocore-Weltschmerzniveau. Das braucht kein Mensch, auch ich als Fan der Spiele nicht. Und in PG13 gleich dreimal nicht.

“Max Payne” destilliert Actionfilm, graphic novel und pulp fiction. Und diese Essenz wird jetzt wieder zurück in einen Film gekocht? Welchen Sinn hat das überhaupt? Der Stoff würde als Comic nicht funktionieren und er wird es als Film nicht. Da wird dann wieder mal aus einer geliebten Spielelizenz irgendwas für Leinwand- und DVD-Markt zusammengekloppt.

He had a baseball bat, and I was tied to a chair. Pissing him off was the smart thing to do.

Argh. Wenn ich mir den Trailer anschaue, dann vermisse ich auch schmerzlich das Originalthema. Immer wieder herrlich, wenn sich Leute ohne den geringsten Bezug zum Originalmaterial an solche Projekte wagen. “Wir hamm hier ‘ne Lizenz. Mach da mal was draus und lass es aussehen wie ‘ne Mischung aus Matrix und Sin City, hmmkay?”. So wurde ja schon aus dem “Hitman”-Film großartig belangloser Mist.

Naja, einen guten Effekt hat die Neuigkeit – ich konnte hier auf 4F endlich mal wieder ein bißchen Content beitragen und obendrein noch auf schamloseste Weise Zitate aus einem meiner absoluten Lieblingsspiele verwursten. Einer geht noch. Der Klassiker:

They were all dead. The final gunshot was an exclamation mark to everything that had led to this point. I released my finger from the trigger. And then it was all over.

Vor diesem Hintergrund ist es auch nicht weiter schlimm, dass es nur so wenig Bonussongs gibt. Die sind nämlich alle von Aerosmith oder deren abtrünnigem Bassisten, oder was auch immer der gespielt hat. Namen hab ich leider vergessen.

Was die Schwierigkeit anbelangt, die ist im Vergleich zu Teil 3 ein Witz. Wenn ich jedes Lied (bis auf eins) beim ersten Mal in der Schwierigkeit normal auf 5 Sterne spiele, dann stimmt da irgendwas nicht. Zum Vergleich: bei GH3 hab ich das bis jetzt noch nicht geschafft. Ja, man nennt mich auch MC Grobmotoriker.

Klar kann man mir jetzt entgegenhalten: “Warum kaufste denn ein Spiel von/über eine Band, die du nicht magst?” Dazu kann ich erstens nur sagen, dass ich es mir nicht gekauft, sondern nur geliehen habe und zweitens, dass man immer ein bisschen hofft, dass es nicht ganz so schlimm wird wie erwartet. (Wow, drei Subjunktionen in einem Satz.) Leider wurden meine Erwartungen aber voll erfüllt, ja sogar übertroffen. Nicht nur die Lieder sind scheisse – nein – auch die Patterns sind langweilig und wiederholen sich innerhalb eines Songs andauernd. Und dies ist gefühlt deutlich häufiger der Fall als z. B. in GH3 (bestimmt ist es da genau so oft der Fall, aber es fällt einem nicht so auf, weil wenigstens die Musike gut ist).

Merke: Minus mal Minus ergibt nicht immer Plus. Qed.

Dann der Level, die Map. Die Stadt. Hut ab, Rockstar, dass ihr mit so unglaublich viel Liebe zum Detail gearbeitet habt, um diesen Moloch New York City nachzubauen. Allerdings ist das alles zu viel, zu laut, zu bunt, zu voll. Man benötigt tatsächlich ein Navigationssystem zur Orientierung. Und dann läuft meiner Meinung nach beim Leveldesign irgendwas schief. Die Vorgänger boten ikonische Straßenzüge und Landmarken auf sehr kompakten und kohärenten Karten (in der Ausnahme “San Andreas”, mit zuviel Nichts zwischen den Städten). Den Zugang in diese Umgebungen musste sich der Spieler im wahrsten Sinne des Wortes erst erfahren und erlaufen. Das Erkunden der Strassen bis man die Fluchtrouten auswendig konnte, war für mich ein Teil des Spasses. Das Navi in “GTA IV” beraubt mich darum. Mir ist auch klar, dass New York City eben genau diese Betonwüste ist, die im Spiel abgebildet wird. Trotzdem bezweifle ich, dass eine mit überbordenden Details vollgestopfte Metropole tatsächlich eine gute Spielwiese ausmacht. Rockstar beherrscht den Detaillierungsgrad bis an die Grenze zum Wahnsinn, keine Frage. Chapeau, Applaus und so weiter. Beim nächsten GTA-Titel solltet ihr jedoch einen Schritt zurücktreten und die ganze Choose wieder ein Stück Richtung Arcadia führen, auch der Langlebigkeit des Titels wegen. Realitätssim hin oder her, ich will jetzt sofort ein Taxi hijacken und damit Chauffeur spielen und nicht erst das Vertrauen von Roman durch Missionen erarbeiten müssen, damit ich dann als Fahrer für ihn schuften darf. Ich möchte immer und jederzeit Taxi fahren können, wenn ich Bock dazu habe. Ich will nicht einen Typen anrufen müssen um dann festzustellen, dass er gerade leider keine Fuhre für mich hat. Dann steh’ ich da und muss mir ‘ne andere Beschäftigung suchen. Spontan in einen Krankenwagen zu klettern funktioniert ja leider auch nicht mehr. Arbeitslosigkeit ist auch in Videospielen scheisse.

Und zum Schluss: Grand Theft Die Sims. Ich fahre mit meiner Sanchez an der Küste lang, höre “The Edge” auf “Fusion FM”, schaue dem Sonnenuntergang zu, wie er über dem Meer glitzert – kurz: ich geniesse das GTA-Gefühl. Plötzlich klingelt das Telefon, irgendeiner von meinen Nervkumpels ist dran, er möchte Bowlen/Darten/Saufen/Essen/Stripper sehen. Damit sein Zuneigungswert bei akzeptablen Werten bleibt und ich noch für Roman Taxi fahren darf (siehe oben), oder so, muss ich dann zusagen und eine Aktivität durchführen, auf die ich gerade keine Lust habe. Der Vollrausch-Effekt nach dem sozialen Barbesuch ist auch nur die ersten zwei Mal witzig und er verbraucht sowieso zuviel meiner (realen) Freizeit. Also hetzt man schnell zum Freund, dann weiter zum Burger Shot und wieder zurück. Das ist eine nervige Pflichttätigkeit, man könnte es Arbeit nennen. Und eins ist mal klar: ich bin nicht hier zum Arbeiten, sondern zum Spass. Danke, Rockstar. Wenn ich dann in “GTA V” Partys geben, heiraten, Kinder kriegen und mein Safehouse inneneinrichten darf, kaufe ich das Spiel sofort nicht. Sollte Will Wright seine Hilfe anbieten wollen – schickt ihn nach Hause!

So. Nachdem ich meinen Frust herausbloggen durfte und ihr auch bis hier durchgehalten habt – vergesst die Überschrift. Früher war alles besser, das ist ja sowieso klar. “GTA IV” hat merkwürdige Macken. Aber auch ein paar tolle Ideen, über die ihr an anderen Stellen ausreichen lesen könnt. Am Ende des Tages ist Rockstars neuester Sandkasten nicht nur ein Plädoyer für den Sicherheitsgurt und gegen das “drink and drive”, sondern vor allem wieder eins: großartiger, kurzweiliger, gewaltiger Spass für Erwachsene. Mit den bekannten alten und auch ein paar neuen Ecken und Kanten.

Wie es darüber hinaus plötzlich dazu kommt, dass ein PC- und Nintendo-Spieler einen Next-Gen-Killerauflösungs-Titel zocken kann, könnt ihr bei Polyneux erfahren.

Gebt euch einen Ruck. Ist ja nicht so, dass ich schon Silverlight-Unterstützung haben möchte! Obwohl…

Zu viel mehr ist das Spiel leider nicht zu gebrauchen, aufgrund des überschaubaren Umfangs ist es recht schnell ausgelutscht. Zumal die Steuerung gerade bei den Katana Minispielen doch ziemlich ungenau ist.

Noch viel merkwürdiger erscheint mir allerdings, dass dafür jemand 500 Wii-Muscheln eintauschen soll. Ich meine: ein Lightgun-Shooter mit Knöppe-Steuerung? Und – nun ja – dieser Grafik? Mutig, Nintendo. Mutig.

Stell dir vor, es ist Basar, aber die Händler haben keine Waren.

Böse Zungen würden jetzt sagen: “das is’ ja wie in der DDR”. Aber erstens sind die Leute da auch nicht verhungert und zweitens rede ich von Nintendo. Beziehungsweise vom Wii Points Card Shop. Wii-Besitzer können ja seit einiger Zeit endlich Nintendo-Sterne in Wii-Punkte umwandeln. Zumindest in der Theorie.

Praktisch ist das Angebot – nun ja – begrenzt. Nun kann ich sogar ein bißchen verstehen, wenn man den Tausch nur tröpfchenweise, aber dafür stetig, ermöglicht. Zum Beispiel, um die Serverfarm, auf der die Virtual Console-Titel zum Download bereit gestellt werden, nicht zu überlasten. Weil die Maschinen eigentlich in ein Museum gehören oder die Bandbreite Richtung Internet vielleicht geringfügig unterdimensioniert sein könnte. Lastspitzen vermeiden, in dem Anfragen über einen größeren Zeitraum verteilt werden. Als Kontrollmechanismus für die “Schleusentore” gibt’s dann halt keinen “hier tauschen sie all ihre Sterne um”-Button, sondern der Kunde muss Wii-Punkte-Karten kaufen und deren Verfügbarkeit wird künstlich begrenzt.

Ähh… Moment. Diese Karten erhält man auch im Tausch gegen echtes Geld. Das bedeutet, ich könnte jetzt im nächsten Elternfolterladen mein sauer verdientes Weihnachtsgeld auf den Kopf hauen und über meine Wii den VC-Shop plündern. Oder wie? Stattdessen hocke ich hier seit Tagen übernächtigt vor meinem Browser und hoffe inständig, den richtigen Moment zu erwischen, nachdem der Nintendo-Azubi noch zwei oder drei Kärtchen freigeschaltet hat, um dann gleich zuzuschlagen. Und dann darf ich auch nur eine Karte pro Tag erwerben. Das würde im schlimmsten Fall bedeuten, dass ich meine grob geschätzten 3,5 Millionen Sterne über mehrere Wochen schubweise in 100 Punkte-Karte à 400 Sterne umwandeln darf. Zwischendurch verfallen dann noch ein paar meiner Sterne, weil… naja, weil sie das halt so tun, nicht wahr? Und das nur, weil ich Animal Crossing Hintergrundbilder oder Peach Schlüsselanhänger nicht wirklich für die attraktivsten Posten des Prämienkatalogs halte. Oder auf Deutsch gesagt: endlich bietet ihr mal mehr als den bisherigen Ramsch an.

Mal unter uns, Nintendo: wollt ihr mich eigentlich verarschen? Wenn ihr BWL nicht gerade im Taka-Tuka-Land studiert habt, solltet ihr zumindest den Hauch einer Ahnung von Sinn und Funktionsweise eines Kundengängelungs Kundenbindungssystems haben.

Zum Schluß bleibt mir nur die ultimative Beleidigung für diesen Fall: da sind ja “Happy Digits” oder “Payback” seriöser!

Update:

Na super. Jetzt sind 200 Stück von den 100er Karten verfügbar. Aber sonst keine. Ausserdem gilt immer noch: eine pro Tag. Hmpf.