Ende September noch auf BBC4, bei Youtube jetzt als Playlist in sechs Teilen.

Vollkommen und überaus Offtopic: übrigens hat dieser Charlie Brooker auch “Dead Set” geschrieben, eine Miniserie über einen Zombieausbruch in Großbritannien und wie die Bewohner des Big Brother-Containers damit umgehen. Jawohl, Big Brother! Wer hierzu meiner absolut dringlichen Kauf- und Guckempfehlung nicht folgen möchte, vertraut vielleicht den Fünf Filmfreunden mehr.

Stigma Videospiele

und

Killerspieldebatte

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Die Österreicher von “Gamestudies.at” bieten (neben anderem Material) derzeit zwei sehr lesenswerte Artikel. Der eine ist eine kleine Abrechnung mit der “Hart aber Fair”-Sendung Mitte März (der Plasberg ist – vorsichtig formuliert – nicht gerade einer meiner Lieblingsmoderatoren). Den anderen Text möchte ich euch sehr ans Herz legen möchte, falls euch mal wieder jemand mit der Mär über die Senkung der Tötungshemmung konfrontiert.

Es handelt sich dabei ganz und gar nicht um eine aussergewöhnliche Attacke.  Die Xbox ist auch nur ein Netzwerkgerät unter vielen im Internet und so natürlich auch per IP-Adresse erreichbar.  Logisch, denn so funktioniert das Netz nun mal. Wird die Konsole dann von aussen mit Netzwerkpaketen überflutet, streckt sie irgendwann die Flügel. Dieser “Service” kann im Netz bestellt werden. Auch das ist erstmal kein besonders bemerkenswerter Aspekt. Die Tatsache, dass jetzt verstärkt Videospieler die Zielgruppe der Botnetz-Mafia sind, allerdings schon.  

Das ist sicherlich noch nicht das Ende der Fahnenstange.

Und jetzt, lieber Kinder, aufgepasst – es gibt nämlich etwas zu lernen. Diese Textzeile ist ein Zitat aus dem bekannt schottischen Volkslied “The Bonnie Banks o’ Loch Lomond“. Ich schreibe “bekannt”, weil ihr die Melodie garantiert schon mal irgendwie, irgendwo gehört habt. Falls ihr aber keine Ahnung habt, wovon ich hier labere, dann hört doch mal in die eher traditionelle Version der schottischen Folktruppe Runrig rein. Vielleicht sagt euch aber die AC/DC-Variante eher zu. Schottische Fußball-Fans singen das Lied auch gerne mal, um sich für das Match aufzuwärmen.

Klar, Packie ist ein Ire von dem man eher erwartet, dass er “The Fields of Athenry” trällert, statt sich auf die ungeliebten Whisk(e)y-Plagiatoren von der Nachbarinsel zu beziehen. Aber der Entwickler von “Grand Theft Auto” – Rockstar North – hat seinen Haupsitz bekanntlich im schottischen Edinburgh und die Jungs nutzen scheinbar gerne mal die Gelegenheit, in ihren Spielen Referenzen auf ihre Heimat unterzubringen.

Bin ich jetzt ein Nerd, weil ich das erkannt habe? Jedenfalls soll noch mal jemand behaupten, von Videospielern könne man nichts lernen!

Dieser Artikel ist übrigens auch bei Polyneux erschienen.

Oh, halt. Neustart.

Selbst ein Jack Thompson wird mal langweilig. Immer wieder und wieder aufs Neue zu behaupten, Take 2 wäre das Böse, GTA fresse kleine Kinder und Manhunt vernichte die Welt – das wird selbst für Fox News auf Dauer dröge. Da muss man sich halt eine neue Taktik einfallen lassen. Oder es zumindest mal versuchen. Mit ein wenig sicherem Auftreten und einer ordentlichen Portion Dreistheit wird der Pöbel einem den Gegenangriff schon abnehmen. Und wenn einem das Politikergen fehlt, um das eigene Geschwurbel effektiv und glaubwürdig an den Mann zu bringen – dann greift man halt zum zweitbesten Mittel:

Religion.
Religion zieht immer. Wir lassen den Meister der Moral für sich selbst sprechen – aber vorerst rekapitulieren wir.

Die Vor-Vorgeschichte sollte bekannt sein. Killerspiele. Hot Coffee. Take 2 ist der Antichrist und der gehört ordentlich verklagt. Und so weiter. Der Publisher dachte sich jetzt neulich, “es reicht” (oder was auch immer Manager bei ihren Meetings so sagen, wenn sie auf den Tisch hauen und solche Maßnahmen ergreifen), drehte den Spieß um und verklagte Jack Thompson, weil Jack Thompson soviel klagt. Ausserdem kann bei den anstehenden Veröffentlichungen von “GTA 4″ und “Manhunt 2″ wieder mit Aktivitäten des umtriebigen Moralapostels gerechnet werden – da schadet es sicher nicht, so eine Art zeitlich vorgezogenen Rettungswurf auszuprobieren. Ohne W20 zwar, dafür mit Juristen. Vielleicht springt ja eine “Du kommst aus dem Gefängnis frei”-Karte dabei rum.

Thompson selbst findet das nicht nur recht amüsant, er jubelt förmlich, “das seine Gebete erhört wurden”. Wenn ihr wollt, lest selbst. Aber ihr müsst nicht.
Denn im Rahmen des Vier Fäuste gegen Ryu – Leserservices biete ich euch heute eine kleine, persönliche und vollkommen voreingenommene Detailanalyse im Stile meiner kleinen Huldigung an Peter Molyneux.

“I have been praying…”
Das ist nur so eine Redewendung, oder?

“…literally…”
Oh. Okay.

“…so stupid, so arrogant, so dumb, even dumber than what they have to date done…”
Der Satz ist so gut, den kann man einfach mal so stehen lassen.

“…would enable me to destroy Take-Two.”
‘Destroy’. Tsts. Wohl zu häufig gewalttätige Computerspielprogramme konsumiert?

“…the single dumbest thing I have ever seen any lawyers do in my thirty years of practicing law…”
Das hatten wir schon, sticht aber in der Tat derart hervor, dass man es durchaus auch zweimal sagen kann. Flachwitz am Rande: “to practice” kann man entweder mit “ausüben” oder mit “üben” ins Deutsche übersetzen. Die korrekte Bedeutung ergibt sich normalerweise aus dem Kontext.

“I encourage folks to read Psalm 35, a Psalm of David…”
Ich finde den Themenbruch vom Gerichtsverfahren zum Bibelvers jetzt ein wenig irriterend, aber mal sehen – vielleicht hilfts ja.

“…(since God Himself wrote it)…”
Ich bin alles andere als ein Bibelkundler, aber ich kann mit Google und Wikipedia umgehen und für die 35 wird nun mal klipp und klar David als Verfasser genannt. Jetzt ist aber auch klar: diesen “David”, den kennen halt die jungen Burschen heutzutage nicht mehr, da kann man mal ersatzweise einfach mal Gott nennen, das erhöht auch die Wirkung.

“…but for those who don’t own a Bible or who think their hands will catch on fire if they touch one…”
Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt: der Mann hat Humor.

Da ich als GTA-Veteran ebenfalls keine Bibel anfassen kann, ohne in Rauch aufzugehen, hab ich nochmal dem weltweiten Internetz vertraut und diese deutsche Übersetzung der zitierten Verse zu Tage gefördert:
“7. Denn ohne Grund haben sie mir ihr Netz gestellt, ohne Grund mir eine Grube gegraben.
8. Unversehens soll ihn Unheil überfallen; sein Netz, das er gestellt hat, fange ihn selber, zum eigenen Unheil stürze er hinein.
9. Aber meine Seele soll sich freuen des HERRN und fröhlich sein über seine Hilfe.”

Wie gesagt – ich bin kein Theologe – aber könnte das nicht auch der Anwalt von Take 2 in seiner Klageschrift an Herrn Thompson verwendet haben? Passt ja schon. Aber er hats nicht getan. Warum nur?

“…when I strike back.”
Hier bitte kurz den Imperialen Marsch summen.

“Oh, and by the way, the entire Take-Two management and board will be gone on March 23…”
Die Iden des März, oder wie? Was will er tun – alle neugeborenen Knaben töten lassen? Na gut, sind ja nur noch zwei Tage, dann wissen wir mehr. Liebe Leute von Take 2, achtet mal drauf, ob euch jemand mit Farbe an der Tür rummalt. Wenn ja: lieber mal stiften gehen.

Jack Thompson, du bist ein Knaller.

Als ich also lustlos und kamillenteetrinkend durchs Web surfe und die Bildschirmfotos von NODs Reunion konsumiere, fällt mir dieses Bild auf.

Nachdem ich die paar Tropfen Heissgetränk, die sich vor Überraschung in meine Luftröhre verirrt hatten, durch kräftiges Abhusten aus selbiger entfernt hatte, schaute ich mir das Bild ein weiteres Mal an.

Mooo-ment. Das kenn’ ich doch. Das sieht doch aus wie die Kölnarena! Gut, denke ich mir, vielleicht gibts in den USA häufiger Mehrzweckhallen, die in diesem Stil gebaut sind und es handelt sich um einen schlichten Zufall. Wieso sollten amerikanische Entwickler (think big!) Gebäude aus der größten Kleinstadt Deutschlands in einen potentiellen Strategieblockbuster, der nichts mit dem zweiten Weltkrieg zu tun hat, hineinpfriemeln? Aber mitnichten, liebe Freunde der elektronischen Unterhaltung, handelt es sich hier um einen Irrtum oder eine Verwechslung.

Das Ding in dem Screenshot soll tatsächlich die Kölnarena darstellen, weil nämlich eine Mission des neuen “Command & Conquer” in Köln spielen soll. In diesem Artikel einer C&C-Fanseite ist es erwähnt und sie ziehen als Beweis eingescannte (wenn das ein Rechtsanwalt sieht) Seiten der – na ja – PC Games heran. Wenn der werte Leser dem Link zum Artikel folgt und dort auf den Scan Nummer 6 klickt, kann er den Original-Wortlaut nachlesen.

Das ist faszinierend für mich und ihr habt mal wieder was gelernt.

Zum Abschluss noch ein paar Dinge zum nachgrübeln:

1.) Soll das fernsehturmförmige Gerät im Vordergrund etwa der Colonius sein? Eigentlich gehört der da nicht hin…
2.) …auch nicht, wenn man über die Verlegung des Rheins dank künstlerischer Freiheit großzügig hinwegsieht, der in dieser Version der Domstadt direkt neben der Halle vorbeifliesst. Immerhin stimmt die Richtung, in die der Fluss liegt. Ungefähr.
3.) Die Gebäude der Stadtverwaltung sind im Verlauf der Schlacht offensichtlich pulverisiert worden… (hihi)
4.) Wenn man auf dieser Map weiter nach rechts und oben scrollt, sieht man dann die Hohenzollernbrücke und den Dom?
5.) Wurde Köln angegriffen, weil man den Anblick des Rosenmontagszugs nicht ertragen konnte?
6.) Werden die Absatzzahlen im Raum Düsseldorf besonders hoch sein, weil man Köln einebnen kann?
7.) Hat die hiesige Presse mit diesem Spiel einen weiteren Anlass für rührseeligen Lokalpatriotismus gefunden?
8.) Und die mit Abstand wichtigste Frage: was geschieht, wenn man Kölsch auf ein Tiberiumfeld schüttet?

Ein scheinbar simpler Screenshot bringt eine solche komplexe Thematik zu Tage…

Mein Fernseher, müsst ihr wissen, steht nicht mit dem Rücken zur Wand, sondern mit dem Rücken in den Raum. Am anderen Ende des Raums steht links in der Ecke der Weihnachtsbaum.

Warum ich euch den Quatsch erzähle? Na, als Grundlage für den großen Vier-Fäuste-Weihnachts-Lesertipp!

Wenn dieser Weihnachtsbaum nämlich seinem Dienst nachgeht, also leuchtet, sondert das Teil IR-Licht ab. Mit dem Effekt dass die Wiimote, so ich das Gerät zu weit nach links wedele, den Baum als weiteren Referenzpunkt neben der Sensorbar erkennt. Und dann ist das gute Stück komplett verwirrt, bzw. die Zielfunktion vollkommen für den besinnlichen Popo. Sauber spielen kann ich also nur mit ausgeschalter Lichterkette.

Ein Zustand, der die weihnachtliche Stimmung natürlich rapide drückt.

Und jetzt komme ich zum Vier-Fäuste-Lesertipp, Tusch bite:

Ist eure Sensobar mal kaputt, könnt ihr als Ersatz einfach zwei Weihnachtsbäume vor den Fernseher stellen!

So sind wir zu euch!

Wie bereits vom Kollegen angekündigt, war ich heute (gestern) beim grossen Wii-Event bei Toys’R'us in Köln. In einer Midnight-Madness Aktion haben die 320 Konsolen unters Volk gebracht. Allerdings unter verschärften Umständen: man musste ab 21:30 die hirnamputierten Vollspacken Erkan & Stefan ertragen. Oder sich ausser Hörweite anderweitig beschäftigen. Zum Glück waren genug andere Jünger da, mit denen man Fachsimpeln konnte. Ausserdem 3 Kollegen aus der Firma. Big Up!

Vor Mitternacht konnte man bereits Zubehör erstehen und das 10% reduziert. Fürs leibliche Wohl war auch gesorgt, ein Pizzalieferant hat die ganze Sache gesponsort. Anspielen war an diversen Terminals ebenfalls schon im Vorfeld des Launches möglich. Man könnte also sagen, ne Art Paradies.

Der Run um Mitternacht war locker, kein Geschiebe und Geschubse alle haben entspannt gewartet, bis sie an der Reihe waren. Ich glaube, da hat sich der Veranstalter mehr erwartet, immerhin habe ich Fernsehteams von N24 und Pro7 ausmachen können. Trotzdem waren am Ende alle Regale geplündert, Zelda war sogar schon gegen 22:00 ausverkauft.

So, jetzt gehts aber ans aufbauen

Wii Hard- und Software check
frische Packung Zigaretten check
obergärige Kaltgetränke check
morgen Gleittag check

= ne lange Nacht

Hier noch ein paar Impressionen
[mygal=launch]

Also, pre-flight checklist:

• “Rayman” ist da – check
• “Red Steel” ist da – check (1)
  
• Amazon-Versandbestätigung für die Konsole ist da – check
• “Wii Play” samt Wiimote und zweitem Nunchuck wird die Tage sicher auch eintreffen – check
  

Wir atmen hier noch einmal tief durch und genießen die Ruhe vor dem Sturm.
Morgen wird ein langer Tag werden.

Fußnote (1):
Bei Antigames gab es mal eine Diskussion über den Bezug von Killer KJ-Titeln per Post. Hier habe ich der ratlosen Öffentlichkeit leicht schulterzuckend meine Erfahrungen mit Okaysoft entgegengeworfen. Mein “Red Steel” dagegen habe ich am Amazonas bestellt – mit dem Ergebnis, daß DHL die Einlieferung an die Packstation verweigert hat und ich heute abend mit meinem Perso im Gesicht eines (zugegebenermaßen freundlichen) Zustellers herumwedeln durfte.
Ergo scheint die Sache doch nicht so einfach zu sein. “Vier Fäuste gegen Ryu” bleiben dran…
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Update 21.10 Uhr

Neues von der Front: wie Kollege Fafu mir vor wenigen Minuten telefonisch berichtet hat, war seine Mission, ein Wii-Exemplar bei einem Toys’r'Us in unserer Nähe zu ergattern, erfolgreich. Noch hat er das gute Stück nicht in Händen, aber eine sichere Vorbestellung für eine der verfügbaren Konsolen. Ab Mitternacht darf diese dann nach Hause tragen.

Fafu, wir hier sind alle sehr stolz auf dich! Bring sie heim, mein Freund! Bring sie heim!

Mit einem Ersteindruck der Konsole und Berichten darüber, wieviele kleine Kinder er dafür über den Haufen tacklen musste, rechnen wir im Laufe der Nacht.
Bleiben sie also dran!