Mag sein, dass der Coop-Part ganz bockig ist, aber das kommt jetzt zu spät, das Spiel ist bereits weiterverkauft. Stellt sich mir nun die Frage, wo ich mein Geld als nächstes anlege. Was sagt denn die Gemeinschaft (so sie nach unserer ewig langen Pause noch vorhanden ist) zu “Brothers in Arms: Hells Highway”, “Saboteur” oder “Bad Company”? Wie ihr seht, habe ich Lust auf männliches Geballer.

Ihr dürft mir aber auch gerne verraten, wie ich als Deutscher an “Case Zero” komme…

Die Antwort lautet: “Mass Effect”. Ja, ich meine den ersten Teil. Bin ja erst recht spät zu einer 360 gekommen und habe bisher nicht groß auf vorher erschienene Titel zurückgegriffen. Eigentlich hatte ich ja keinen Bock auf ein weiteres, stundenverschlingendes Rollenspiel, da ich kurz vorher “Fallout 3″ und ein paar seiner Addons beendet hatte. Keine Ahnung, was mich letztendlich überzeugt hat, vermutlich war’s das zusätzliche Wissen, dass mich mir noch über das Spiel angesurft hatte. Ich muss ehrlich gestehen, dass ME zu seiner Zeit einfach unter meinem Radar geflogen ist. Das war eindeutig der Fehler meines Radars, nicht der des Spiels. Denn ich habe meinen Commander Shepard nun schon ein paar Stunden durchs Universum geschubst und bin begeistert. In seine Einzelteile zerlegt finde ich lauter kleine Ösen, Haken und ein paar Stellen, die nochmal nachgepinselt werden müssten, aber als Gesamtwerk gesehen ist “Mass Effect” nur eines: unfassbar steil.

Das Gewebe, aus dem das “Mass Effect”-Universum zusammengenäht wurde – englischsprachige Menschen nennen es “lore”, bei “Mass Effect” lässt sich diese im “Kodex” nachlesen – besteht aus so dicken und komplexen Einzelfäden, dass mein innerer SciFi-Nerd sich vor Glück weinend die Kniee blutig rutscht. Das werden ja nicht nur die gesellschaftlichen und politischen Zusammenhänge ordentlich aus bekannten Scifi-Versatzstücken zusammengedrechselt, auch der Technologieeinsatz ist gut begründet und fundiert erklärt. Okay, vermutlich ist das auch nur dort der Fall, wo’s jeweils mit der Story konform geht, aber wer das dem Spiel vorwerfen möchte, werfe bitte den ersten Quasar. Heilige Saturnringe, die ziehen da zur Erklärung im Ernst die Rotverschiebung heran, nennen mir die Umlaufgeschwindigkeit von Planeten und erklären die Möglichkeit interstellarer Reisen durch Masseportale ernsthaft wissenschaftlich…

Ihr mögt da verständsnislos mit dem Kopf schütteln, aber soviele Hüte, wie ich deswegen vor den Autoren ziehen möchte, existieren in unserem Sonnensystem gar nicht. Und dabei finde ich “Star Trek” gerade wegen seinem Technogeblubbel und diplomatischen Sülzgelaber scheisse!

Am Rande sei erwähnt, dass sich noch Potential für ein weiteres geschenktes Spiel aufgetan hat. Machen wir ein Rätsel daraus, ich gebe euch zwei Hinweise. Erstens hatte ich hier bereits über das Spiel selbst und seinen Nachfolger geschrieben. Zweitens.

Na, kommt ihr drauf?

Na, ich. Hier an dieser Stelle. Vor ziemlich genau zwei Jahren.

Und was muss ich heute in dieser Nachrichtenschleuder, die sich das weltweite Internet schimpft, lesen? Ein eher unbekanntes Entwicklerteam namens Epicenter hat die letzten 24 Monate damit verbracht, meine kreative Eingebung Realität werden zu lassen und wird dieses Jahr “Rock of the Dead” für Wii veröffentlichen. Und hier ein first look bei IGN.

Damit steht fest: ich bin der Größte; allerdings komischerweise noch nicht der Reichste. Das stellt – ihr werdet mir da sicher zustimmen – eine eindeutig suboptimale und der aktuellen Entwicklung so gar nicht angepasste Situation dar und bringt mich zum eigentlichen Kern dieses Artikels: wem kann ich jetzt meine Bankverbindung zukommen lassen, damit ich den mir zustehenden Teil der Einnahmen kassieren kann?

Soeben habe ich die Kerbe für Zombie Nummer 10.000 in “Left 4 Dead 2″ in meinen Schreibtisch geritzt. Der Beweis ist obenstehend, ein schwarzes T-Shirt schmückt nun vorübergehend meinen Astralavatar.

Okay, okay. Der Feld-Wald-und-Wiesen-Spieler kommt im Multiplayer irgendwann zwangsläufig quasi im Vorbeigehend auf diese Summe, da ich aber bekennender Offliner bin, musste ich mir den virtuellen Genozid im Zusammenspiel mit wenig kooperativen KI-Kollegen hart erarbeiten. Ich finde, dann kann man ruhig auch mal ein bißchen angeben.

Hübsches Spiel, übrigens. War auch im Singleplayer-Modus ein feiner Feierabendzock, aber es wird nun für mich allmählich Zeit, weiter zu ziehen.

Sollte zu schaffen sein…

Es seien folgende Parameter gegeben: ich habe bald Geburtstag. Weiterhin – und das sollte regelmässigen Besuchern dieses Blogs nicht unbekannt sein – habe ich aus privaten Gründen nur noch wenig Zeit für Videospiele. Nun möchte ich also eine der mich beschenkenden Personen davon überzeugen, mich mit einem Spiel für meine Xbox 360 zu “überraschen”. Ein Spiel, wenig Freizeit. Die Wahl sollte also wohldurchdacht und Weise sein und ich möchte von vorneherein von ihr überzeugt sein. Und hier kommt eine Schwierigkeit zum Tragen: ich bin zur Zeit eine Zicke – mich kann nichts so richtig überzeugen. Vor ein paar Minuten habe ich mir das Gametrailers-Review zu “Bioshock 2″ angesehen. Ich halte recht große Stücke auf deren Videoreviews, in diesem Medium bringt meiner Meinung nach nur noch Zero Punctuation die Sache präziser und aussagekräftger auf den Punkt. Gametrailers haben “Bioshock 2″ nicht verrissen oder dergleichen, allerdings muss ich hier ganz klar sagen, so sehr ich den Vorgänger mochte, auf mehr vom Gleichen habe ich keinen Bock. Ich habe mich danach noch halbherzig weiter orientiert und bin zum Beispiel über “Dragon Age: Origins” gestolpert. Wie jeder anständige Nerd mit ein paar Jahren Computerspielerfahrung stehe ich Bioware grundsätzlich sehr positiv gegenüber (Baldur`s Gate! Baldur`s Gate! Baldur`s Gate!). Allerdings habe ich nach meinem ewig langen “Fallout 3″-Marathon derzeit keine Lust auf ein weiteres umfangreiches Fantasy-RPG. Diese Vorzeichen gelten im Prinzip auch für “Mass Effect 2″. Hier kenne ich den Vorgänger noch nicht einmal (hey, tut mir nicht weh!) und obendrein macht mich die SciFi-Story auch nicht besonders an. Hatte ich erwähnt, dass ihr es mit einer Zicke zu tun habt?

Was ich sonst noch so auf dem Markt gefunden habe, tja… “Darksiders”? Na, da spiele ich doch lieber gleich einen beliebigen Zelda-Titel. “Dante`s Inferno”? Geht mir bitte weg mit dieser zwanghaft auf geschmacklos getrimmten Blut-Schweiss-und-Sperma-Scheisse. Siehe auch die Nachfolger zu “Modern Warfare” oder “Bad Company”. “Assassin`s Creed 2″? Also bitte, wir reden hier von Spielen, interaktiver Unterhaltung die Spaß macht, oder hat sich in der Fortsetzung da irgendwas getan? “Grand Theft Auto IV”? Gekauft, durchgespielt. Inklusive aller Addons. Irgendein “Halo”? Gääähn.

Und so weiter.

Und so fort.

Ihr seht das Problem?

Jetzt habe ich mich weitestgehend auf “Dead Rising 2″ eingeschossen. Die Sache hat allerdings zwei Haken: das Spiel erscheint a) weit nach meinem Geburtstag und b) beruht meine bisherige Kauf- bzw. Beschenkentscheidung einzig und allein auf den Lorbeeren des Vorgängers. Und jetzt richte ich mich an euch. Welchen 360-Titel aus dem Jahre 2009 bzw. aus dem umfangreichen Backkatalog aus dieser Konsole könnt ihr mir ans Herz legen, wenn ich nicht auf das am meisten verspätetste Geschenk aller Zeiten warten soll? Aber seid gewarnt: vermutlich werdet ihr mich im Laufe dieser Diskussion hassen lernen

P.S.: der Titel dieses Beitrags orientiert sich natürlich an diesem Thema.

Und sorry, dass hier so lange nichts los war. Kann nicht versprechen, dass sich das in Zukunft ändert (will meinen, Vorsätze diesbezüglich haben wir uns keine gefasst), aber hier schon mal ein kleiner Schritt in die richtige Richtung: ein kurzer Ausschnitt aus dem heutigen Mailverkehr mit grobi.

—–Ursprüngliche Nachricht—–
Von: Holger
Gesendet: Dienstag, 12. Januar 2010 14:51
An: Grobi
Betreff: AW:

nö. einfach so. %-/

—–Ursprüngliche Nachricht—–
Von: Grobi
Gesendet: Dienstag, 12. Januar 2010 14:43
An: Holger
Betreff: AW:

ohmannohmann.
ist geld gekommen?

—–Ursprüngliche Nachricht—–
Von: Holger
Gesendet: Dienstag, 12. Januar 2010 14:38
An: Grobi
Betreff: AW:

gerade ne ps3 slim 250gb bestellt. o mann. aber konnte nicht anders. mit darksiders und uncharted 2 und hdmi kabel für 355 eier. ICH BIN SO SCHWACH!

Jetzt muss ich nur noch ab und an was schreiben und nicht nur spielen. Technisch aufgerüstet bin ich fast bis zum Anschlag, besitze inzwischen jede Konsole der letzten beiden Generationen (inkl. der Handhelds). So wartet unter anderem eine DC mit VGA Ausgang an einem 29″ Studiomonitor (hierzu hoffentlich in Bälde mehr) mit zum Beispiel UnderDefeat auf ein Ründchen.

Naja. Schauen wir mal, wie es weitergeht. Wir versuchen jedenfalls dranzubleiben.

Von wegen.

Arefu ist nichts als eine Sammlung von Blechhütten auf den staubigen Überresten einer Highway-Brücke. Gut, die Aussicht ist ganz nett und solange niemand die Brückenpfeiler hochjagt, ist diese Position vermutlich auch  gut zu verteidigen, sollte man annehmen. Das sah wohl auch der alte Mann so, der mir einen äusserst freundlichen Willkommensgruß übermittelte: eine locker aus dem Handgelenk direkt zwischen meine müden Füße geschlenzte Granate. Entzückend. Mir gelang der Sprung in die rettende Deckung glücklicherweise recht reibungslos, aber mangels feinem Stöffchen konnte ich meine gereizten Nerven nicht wie sonst vorrübergehend mit einem tiefen Schluck aus der Pulle narkotisieren. Ein durchgeknallter Opa mit Explosivstoffen auf einer Brücke ist eigentlich nichts, was man ohne genügend Nerventonikum angehen sollte. Ich dachte, mir blieb keine Wahl und so lud ich meine 10mm-Pistole durch. Während der Schlitten mit einem vertrauten Geräusch zurückschnellte und auf dem Weg eine Patrone in die Kammer schob, hörte ich den Rentner rufen: es klang wie “Entschuldigung”. Der Spinner hätte mir fast die Beine weggesprengt und bat nun um Verzeihung. Ich sicherte die Waffe und rief ihm über meine bröckelnde Deckung hinweg ein höfliches “was soll der Mist?” entgegen. Stellte sich heraus, der Mann hört auf den Namen Evan King und seine lauschige kleine Rostsiedlung war ständig den Angriffen einer Art Gang namens “The Family” ausgesetzt. Kein Wunder, dass er beim Anblick martialisch aufgerüsteter Fremder auf die “erst schießen, vielleicht später fragen”-Taktik zurückriff. Evan meinte es also im Grunde nur gut. Und wie konnte ich ihm böse sein – jetzt, wo er mir auch noch einen Schluck aus seiner Flasche anbot? Anschließend bat er mich, bei den verbliebenen Einwohnern Arefus vorbeizusehen und Entwarnung zu geben. Mein “Angriff” war ja schließlich vorrüber. Knapp einem schrappnelgespickten Tod entkommen, wollte ich mal nicht so sein und machte mich daran, an Türen zu klopfen – und sah mich im letzten Haus prompt den Überbleibseln eines Gemetzels ausgesetzt. Ausgerechnet Lucys Eltern lagen ermordet in ihrer Hütte, Bisswunden an den Hälsen. Sofort berichtete ich dem selbsternannten Sheriff Evan vom Vorhandensein eines Tatorts. Im Gespräch mit ihm wurde deutlich: wir hatten es zwar mit dem toten West-Ehepaar zu tun – aber Ian, Lucys Bruder, war nicht unter den Toten. Dies konnte nur eines bedeuten: die “Family” hatte ihn entführt. Selbstredend, dass “Sheriff” King mich nun sozusagen zu seinem Deputy ernannte und mich mit der Suche nach dem Vermissten beauftragte. Gute Güte, ich wollte nur die Post vorbeibringen. Jetzt hatte ich also einen senilen Ortsvorsteher, zwei Leichen und einen Jungen in den Händen einer Rowdytruppe am Hals. Keine Ahnung, wie ich immer in solche Situationen komme. Ich könnte damit im Zirkus auftreten, wären Clowns und Elefanten nicht im atomaren Holocaust untergangen.

Evan jedenfalls hatte seinerseits ein bißchen Recherche betrieben und konnte mir ein paar Hinweise zum Unterschlupf dieser “Family” geben. Ich fand die Truppe schließlich versteckt tief in den alten Eisenbahntunneln der Gegend. Lustigerweise war die Begrüssung durch den Torwächter namens Robert nicht so mörderisch wie die Vorherige. Unsicher, wie ernst dieser Robert seinen Job nahm, zeigte ich ihm Lucy`s Brief und konnte ihn so überreden, mich in den Unterschlupf hinein zu lassen. Ziemlich freundliche Kindesentführer. An dieser Stelle kam mir zum ersten Mal in den Sinn, dass hier irgendetwas sehr anders war. Mit aufgestellten Nackenhaaren trat ich ein.

Im lauschigen Höhlenversteck der Family traf ich auf einen ganzen Haufen schräger Vögel. Ich wandere ja nun schon geraume Zeit durch das Ödland, aber diese Gruppe war von besonders bizarrer Natur. Schon wieder. Gerade erst war ich aus diesem Hort des Terrors namens Andale entkommen, wo zwei Familien ihr Überleben durch die Zubereitung ahnungsloser Reisender sicherten. Jetzt stand ich in einem alten Eisenbahntunnel, umgeben von fünf Vampiren und ihrem – zugegeben – charismatischen Anführer Vance. Ja, ich habe Vampire geschrieben. Die Family besteht aus, oder besser: hält sich für Vampire. Eine weitere Bande von Menschenfressern, dieses Mal mit speziellem Hang zur Theatralik. Na gut, keine Menschenfresser. Ihr spezieller Kodex verbietet ihnen, Fleisch zu verspeisen. Aber sie trinken das Blut und bei der Gewinnung dieses Saftes lassen sich Opfer nur schwerlich vermeiden. Ich habe bis heute nicht verstanden, wie die Jungs und Mädels auf diesen Trip gekommen sind. Aber mir war sehr schnell klar, dass diese Leute im Grunde harmlos sind. Da unten in den Tunneln habe ich eine Gruppe menschenscheuer Individuen gefunden, die am liebsten in Ruhe gelassen werden möchten. In einer Gruppe Gleichgesinnter ist einer ist für den anderen da, der Widerstand und die Ablehnung von Aussenseitern schweisst sie nur enger zusammen.

Zu dieser Theorie passt auch Ian`s Geschichte. Ich konnte mit dem Jungen sprechen und er gestand mir sofort, seine Eltern im Wahn eines unerträglichen Blutdurstes selbst getötet zu haben. Bei der Family suchte er Obdach und Gleichgesinnte. Wer könnte ihm das verübeln? Diese speziellen Ernährungsgewohnheiten sind vielleicht nichts für feine Tafeln. Vielleicht bin ich auch all dem Mord und Totschlag da draussen überdrüssig. Ausserdem verfolgen mich immer noch die Gesichter der beiden Kids aus Andale, die ich zu Waisen gemacht habe, als ich ihre Kannibalen-Eltern tötete. Dieses Mal wollte ich es nicht in Gewalt enden lassen. Also handelte ich eine Zusammenarbeit aus. Die Family wird Andale Schutz und Sicherheit bieten – im Gegenzug werden sie von dort mit Blutpaketen versorgt. Eine Win-Win-Situation. Die Einwohner Andales können des Nachts ruhiger schlafen und die Blutversorgung der Vampire ist sichergestellt, ohne dass dafür einem Menschen ein Haar gekrümmt werden muss. Zur Feier des Tages bekam ich von Evan King ein paar Pullen Schnaps spendiert. So haben alle was davon.

Entgegen aller Erwartungen hat mich diese furchtbare Landschaft im Laufe der Zeit klammheimlich zum Diplomaten gemacht. Zum Kotzen. Aber trotz meines neuentwickelten Pazifismus werde ich dem erstbesten Vampir, der sich an meinem Hals vergreifen will, die Rübe wegpusten. Soviel steht fest.

Vampire! Lächerlich…

Warum?

Weil es funktioniert. Weil es dem Tag die Kanten abschleift. Darum. Weil ich nicht vor Verzweiflung brennend in meinem Haus auf und ab gehen wollte. Um dieses Gefühl eines sich verkrampfenden Magens in mir zu bekämpfen. Irgendwann, als ich das fünfhundertste Mal das gesamte Witzrepertoir meines Roboterbutlers Wadsworth angehört hatte, wusste ich, dass etwas geschehen muss. Ich konnte nicht bis ans Ende meiner Tage zwischen Vodkaflaschen in meinem Wohnzimmer versumpfen. Also beschloss ich, wieder auf Reisen zu gehen.

Um mich abzulenken. Mein Leben braucht schließlich einen Sinn. Mein Vater hat damit jedenfalls nichts mehr zu tun, damit habe ich vorerst abgeschlossen. Da kam mir Lucy West im Saloon gerade recht. Ich soll ihrer Familie in Arefu eine Nachricht überbringen und genau das tue ich jetzt. Nehme an, sie war der Meinung, dass ich bei einer Schnapskauftour zuviel in ihrem Schuppen gewesen bin und dass sie mir etwas Gutes damit tun wollte. Das Schlimme ist, dass sie vermutlich recht hat. Was sie nicht weiss ist, dass ich bereits die eine oder andere Flasche habe unentgeltlich mitgehen lassen. Nüchtern stand ich noch am Abgrund, ein paar Schlucke später bin ich schon einen Schritt weiter. Ich bin so jämmerlich.

Nein, das eigentlich Schlimme ist, dass mir der Sprit ausgegangen ist. Eigentlich hatte ich reichlich eingepackt, aber bei meinem etwas überhasteten Aufbruch aus dieser Siedlung namens Andale, im Süden der Hauptstadt, habe ich wohl einen Teil meines flüssigen Proviants verloren.

Andale, diese Vorhölle. Ich weiss gar nicht, wieso ich überhaupt dort gelandet bin. Es liegt genau nicht auf dem weg von Megaton nach Arefu, aber ich wollte nach der Zeit des Suffs erstmal nur meinem Füßen gehorchen und der Nase folgen. Und die hat mich nach Andale gebracht. Und so fast um meinen Verstand. Ich fand dort zwei Familien vor, die Smiths und die Wilsons. Zwei brave Mittelstandsfamilien in ihren Häusern in der atomar verwüsteten Vorstadt. Zwei Familien, die so taten, als wäre nichts geschehen, als ginge ihr amerikanischer Traum ewig weiter. Die Väter taten ihren Kindern gegenüber sogar so, als gingen sie morgens zur Arbeit. In einem Schuppen hinter dem Haus. Extrem merkwürdige, aber gastfreundliche Leute. Sie luden mich ein, über Nacht zu bleiben. Ich, durstig und verkatert, nahm das Angebot gerne an.

Nach Sonnenuntergang, als ich mir vor dem zu Bett gehen hinter dem Haus der Wilsons noch einen hinter die Binde giessen wollte, fiel mir das Licht auf, dass aus einem der Nachbargebäude schien. Dort traf ich auf einen alten Mann namens Harris, der mich ziemlich verstört und panisch zur Flucht bewegen wollte. Es gelang mir, den Opa zu beruhigen und ihm die wahre Geschichte hinter dieser Pseudo-Idylle zu entlocken. Linda Smith und Martha Wilson sind Schwestern. Bill und Jack – ihre Ehemänner – sind Brüder. Sohn und Tochter sind Cousins und sollen heiraten, wenn sie groß sind.

Aber das war noch nicht alles. Angespornt durch Harris` Aufruf zu Flucht habe ich mich mit einem Dietrich bewaffnet an das Schloss zum Arbeitsplatz der beiden Väter gemacht. Beim Anblick des Schuppeninneren musste ich mich übergeben. Andale ist eine Siedlung von Kannibalen. Diese Leute waren so gastfreundlich zu mir, weil sie mich als Hauptspeise und Fleischquelle eingeplant hatten. In der kleinen Hütte befanden sich mehrere Kühlschränke, gefüllt mit sauber zerlegten Menscheneinzelteilen. Kein Wunder, dass der alte Kauz mich von hier vertreiben wollte!

Ich hatte wohl zu laut in die Hütte gekotzt. Als ich wieder ins Freie trat, konfrontierten mich die Erwachsenen – und sie waren bewaffnet. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt längere Zeit nichts getrunken, mir war schlecht vor Angst, ich wollte nicht als Sonntagsbraten enden. Das folgende Gespräch bin ich nicht besonders diplomatisch angegangen. Es kam zur Schießerei. Die Smiths und Wilsons sind tot.

Den Kindern habe ich selbstverständlich nichts getan, während der Auseinandersetzung befanden sie sich auf ihren Zimmern und nun hat sich der alte Harris ihrer angenommen. Er sieht das wohl als so eine Art Wiedergutmachung all der Jahre des Kannibalismus an. Mir soll es recht sein. Mein Gewissen wird dadurch nicht beruhigt. Monster, Mutanten oder Kannibalen können mich nicht in die Flucht schlagen. Der Anblick kleiner Jungen, die ich eigenhändig zu Waisen gemacht habe, allerdings schon. Ich werde wohl für immer das Gesicht des jungen Wilson vor Augen haben.

Es macht mich fertig. Ich suche jetzt Abstand in Arefu. Einen Brief zu überbringen ist schließlich eine kleine, harmlose Aufgabe.

Schade, dass Burke – dieser zwielichtige Typ mit dem zweifelhaften, aber sicher lukrativen Auftrag, die Bombe detonieren zu lassen – das nicht mehr erleben kann. Nachdem ich ihn an Sheriff Simms verpfiffen habe, sind wir zu zweit zu Moriartys Bar gezogen, um ihn zur Rede zu stellen. Dort sah ich mich gezwungen, Burkes Hirn über den Tresen zu verteilen. Er hat eine Waffe gezogen und wollte Simms töten. Glücklicherweise war ich schneller und konnte verhindern, dass der kleine Simms zum Waisen wird. Ich hatte in dieser Situation wohl mehr Glück als Verstand. Und Gott sei Dank war meine gute, alte Combat Shotgun bereit.

Das Chaos nach diesem Zwischenfall habe ich ausgenutzt. Während Moriarty unten schimpfend das Blut aufwischte, habe ich das Passwort seines Computers gehackt und mich ein wenig in seinen Dateien umgesehen.

Ich bin jetzt noch verwirrt, geschockt und traurig. Gut, dass ich alleine in meinen eigenen vier Wänden bin. Ich möchte jetzt niemanden sehen oder sprechen, bis ich mit mir selbst im Reinen und bin und wirklich erfasst habe, was ich gefunden habe. Diese neue Information in mein Tagebuch zu schreiben und sie dort unveränderlich aufzufinden, hilft mir vielleicht, das Ganze zu verarbeiten.

Moriarty kennt meinen Vater nicht erst, seitdem dieser aus Bunker 101 geflohen ist. Die beiden kennen sich seit mindestens 20 Jahren. Mein Gott, Moriarty kennt sogar MICH als kleines, schreiendes Baby!

Mein ganzes Leben ist bis zum heutigen Tag eine einzige Illusion. Eine Illusion, wegen der ich Menschen belogen, verstümmelt und getötet habe.

Mir ist schlecht. Alles dreht sich. Wohin wende ich mich jetzt? Was soll ich jetzt tun?

Ich brauche als allererstes einen Drink…