Die Antwort lautet: “Mass Effect”. Ja, ich meine den ersten Teil. Bin ja erst recht spät zu einer 360 gekommen und habe bisher nicht groß auf vorher erschienene Titel zurückgegriffen. Eigentlich hatte ich ja keinen Bock auf ein weiteres, stundenverschlingendes Rollenspiel, da ich kurz vorher “Fallout 3″ und ein paar seiner Addons beendet hatte. Keine Ahnung, was mich letztendlich überzeugt hat, vermutlich war’s das zusätzliche Wissen, dass mich mir noch über das Spiel angesurft hatte. Ich muss ehrlich gestehen, dass ME zu seiner Zeit einfach unter meinem Radar geflogen ist. Das war eindeutig der Fehler meines Radars, nicht der des Spiels. Denn ich habe meinen Commander Shepard nun schon ein paar Stunden durchs Universum geschubst und bin begeistert. In seine Einzelteile zerlegt finde ich lauter kleine Ösen, Haken und ein paar Stellen, die nochmal nachgepinselt werden müssten, aber als Gesamtwerk gesehen ist “Mass Effect” nur eines: unfassbar steil.

Das Gewebe, aus dem das “Mass Effect”-Universum zusammengenäht wurde – englischsprachige Menschen nennen es “lore”, bei “Mass Effect” lässt sich diese im “Kodex” nachlesen – besteht aus so dicken und komplexen Einzelfäden, dass mein innerer SciFi-Nerd sich vor Glück weinend die Kniee blutig rutscht. Das werden ja nicht nur die gesellschaftlichen und politischen Zusammenhänge ordentlich aus bekannten Scifi-Versatzstücken zusammengedrechselt, auch der Technologieeinsatz ist gut begründet und fundiert erklärt. Okay, vermutlich ist das auch nur dort der Fall, wo’s jeweils mit der Story konform geht, aber wer das dem Spiel vorwerfen möchte, werfe bitte den ersten Quasar. Heilige Saturnringe, die ziehen da zur Erklärung im Ernst die Rotverschiebung heran, nennen mir die Umlaufgeschwindigkeit von Planeten und erklären die Möglichkeit interstellarer Reisen durch Masseportale ernsthaft wissenschaftlich…

Ihr mögt da verständsnislos mit dem Kopf schütteln, aber soviele Hüte, wie ich deswegen vor den Autoren ziehen möchte, existieren in unserem Sonnensystem gar nicht. Und dabei finde ich “Star Trek” gerade wegen seinem Technogeblubbel und diplomatischen Sülzgelaber scheisse!

Am Rande sei erwähnt, dass sich noch Potential für ein weiteres geschenktes Spiel aufgetan hat. Machen wir ein Rätsel daraus, ich gebe euch zwei Hinweise. Erstens hatte ich hier bereits über das Spiel selbst und seinen Nachfolger geschrieben. Zweitens.

Na, kommt ihr drauf?

Wie z.B. aus DMC gewöhnt, schlägt man sich mit Nah- und Fernkampfattacken durch Massen von Gegnern. Die Art des Angriffs wird wie üblich durch die Ausrüstung bestimmt, neu ist allerdings, dass Bayonetta auch Waffen an den Füßen tragen kann (nein, nicht anstatt), was dem Kampfgeschehen eine gewisses Maß an Übertreibung beschert. Es kann nach Herzenslust gemasht werden, irgendwas Beeindruckendes kommt meistens dabei raus. Für einen stetigen Spielfortschritt sollten jedoch zumindest ein paar der zur Verfügung stehenden Kombos gemeistert werden. Dies stellt sich nicht allzu schwer dar, es ist die schiere Anzahl der Möglichkeiten, die verblüfft. Ich wette, dass ich in meinen 40 Stunden Spielzeit noch nicht ansatzweise alle möglichen Kombos gesehen habe (man kann dies imo in den Optionen irgendwo nachgucken, fehlt mir nur gerade die Lust zu).

Zur Verfügung stehen Pistolen, Pumpguns, Schwerter, Peitschen, Handschuhe und weitere freizuschaltende Waffen. Zusätzlich können drei Ausrüstungsslots mit Amuletten oder Talismanen bestückt werden, die einem das Leben leichter machen sollen. Neben diesen Ausrüstungsupgrades lassen sich neue Techniken einkaufen, die die Steuerung um weitere Elemente erweitern. So kommt z.B. jetzt Stick-Movement (2x schnell in Richtung Gegner + Knopf) hinzu, was das Ganze noch ein bisschen verkompliziert. Möchte mal behaupten, dass alles außer dem Ausweichen in der Luft für den Spielfortschritt (auf normal) nicht wirklich wichtig ist.

Apropos ausweichen: es handelt sich um DAS Kernelement des Spiels. Um effizient ausweichen zu können, muss man die Angriffsmuster der verschiedenen Gegnertypen kennen. Dies ist mal leicht und mal schwieriger, mal wird es komplett zum Glücksspiel. Wenn man es beherrscht und zum letztmöglichen Moment ausweicht, so wird man mit einer temporären Verlangsamung der Zeit – genannt “Bullet Witch-Time” – belohnt, während der man die Gegner in aller Ruhe bearbeiten kann. Nicht umsonst gibt es ein Accessoire, welches die Gegner wütend macht, so dass diese doppelt so oft zuschlagen und man so doppelt so viele Chancen hat, in Hexenzeit zu wechseln. Typische Abwägung von Ertrag und Risiko.

Und ja, es gibt sie auch hier: QTE. Zum Glück nur an gefühlt 2-3 Stellen mit sehr fairen Rücksetzpunkten. Sparen können hätte man sich das trotzdem. Wenigstens werden sie nicht so inflationär eingesetzt, wie in den bisherigen GoW Teilen, in denen man die sehr geil choreografierten Bosskämpfe nur als Zuschauer wirklich genießen kann. Letztere fallen übrigens auch bei Bayonetta in die Kategorie “episch”.

Ich habe von anderen Spielern gelesen, dass die Grafik zu schlecht, das Acting zu überzeichnet oder die Übersicht nicht vorhanden sei. Nicht zu vergessen, die stellenweise echt nervige Musik. Was die Musik und das Acting anbelangt, kann ich nur zustimmen. Die Grafik fand ich jetzt nicht sonderlich schlecht, was aber auch daran liegen könnte, dass es erst das zweite Spiel auf meinen neuen 42″ Plasma ist. Die Übersichtlichkeit war für mich absolut ausreichend. Durchaus nachvollziehen kann ich aber auch, wenn sich Leute beschweren, dass die Kamerarotation nicht optimal sei oder die “Haare-Action” zuviel von dem Geschehen auf dem Bildschirm verdecke. Aber das ist wohl Geschmackssache, habe jedenfalls schon deutlich Schlechteres gesehen.

Für die Leute, die sich bereits über den normalen Schwierigkeitsgrad beschweren (den ich noch relativ human fand) – ihr solltet euch erst gar nicht an “schwer” oder gar “infinite climax” versuchen. Nee, ihr haltet euch lieber an den “Mami-Modus” (die Schwierigkeiten “sehr einfach” und “einfach” lassen sich mit nur einem Knopf durchspielen). Keine Ahnung, was das soll. Ein Zugeständnis an die “Casuals” dieser Welt? Oder an Dauerbesoffene / Kinofreunde / du nennst es? Wenn man diese “immortal marionette” hat, kann man sogar das ganze Spiel auf allen Schwierigkeiten mit dem Einknopfgedrücke durchspielen (dafür gibt es allerdings nur halbe Kombo Punkte). Naja jedem das Seine. In meinen Augen grenzt das schon an cheaten und ist zudem absolut überflüssig. So gut ist die Story nämlich nicht, als dass sie als einzige Antriebsfeder für das Weiterspielen herhalten kann. Im Gegenteil, ich würde sie eher als abstrus bezeichnen.

Um noch kurz auf den “Porno”-Aspekt einzugehen (eindeutig ein Fokus des Spiels, wenn auch nicht so ausgeprägt wie in Ninja Gaiden 2 Sigma): die neuen Anziehsachen lohnen sich mal null, das Original-Outfit sind immer noch am besten aus. Und mal unter uns: wenn man schon eine halbnackte Protagonistin erschafft, die bei jeder sich bietenden Gelegenheit die Beine breit macht, kann sie dann nicht wenigstens hübsch sein? In meinen Augen ist die Gute ziemlich unproportioniert gestaltet. Irgendwie passt das nicht zusammen. Der Kopf ist so klein wie bei SF4 die Extremitäten groß sind. Unsexy.

Na, ich. Hier an dieser Stelle. Vor ziemlich genau zwei Jahren.

Und was muss ich heute in dieser Nachrichtenschleuder, die sich das weltweite Internet schimpft, lesen? Ein eher unbekanntes Entwicklerteam namens Epicenter hat die letzten 24 Monate damit verbracht, meine kreative Eingebung Realität werden zu lassen und wird dieses Jahr “Rock of the Dead” für Wii veröffentlichen. Und hier ein first look bei IGN.

Damit steht fest: ich bin der Größte; allerdings komischerweise noch nicht der Reichste. Das stellt – ihr werdet mir da sicher zustimmen – eine eindeutig suboptimale und der aktuellen Entwicklung so gar nicht angepasste Situation dar und bringt mich zum eigentlichen Kern dieses Artikels: wem kann ich jetzt meine Bankverbindung zukommen lassen, damit ich den mir zustehenden Teil der Einnahmen kassieren kann?

Soeben habe ich die Kerbe für Zombie Nummer 10.000 in “Left 4 Dead 2″ in meinen Schreibtisch geritzt. Der Beweis ist obenstehend, ein schwarzes T-Shirt schmückt nun vorübergehend meinen Astralavatar.

Okay, okay. Der Feld-Wald-und-Wiesen-Spieler kommt im Multiplayer irgendwann zwangsläufig quasi im Vorbeigehend auf diese Summe, da ich aber bekennender Offliner bin, musste ich mir den virtuellen Genozid im Zusammenspiel mit wenig kooperativen KI-Kollegen hart erarbeiten. Ich finde, dann kann man ruhig auch mal ein bißchen angeben.

Hübsches Spiel, übrigens. War auch im Singleplayer-Modus ein feiner Feierabendzock, aber es wird nun für mich allmählich Zeit, weiter zu ziehen.

Sollte zu schaffen sein…

Es seien folgende Parameter gegeben: ich habe bald Geburtstag. Weiterhin – und das sollte regelmässigen Besuchern dieses Blogs nicht unbekannt sein – habe ich aus privaten Gründen nur noch wenig Zeit für Videospiele. Nun möchte ich also eine der mich beschenkenden Personen davon überzeugen, mich mit einem Spiel für meine Xbox 360 zu “überraschen”. Ein Spiel, wenig Freizeit. Die Wahl sollte also wohldurchdacht und Weise sein und ich möchte von vorneherein von ihr überzeugt sein. Und hier kommt eine Schwierigkeit zum Tragen: ich bin zur Zeit eine Zicke – mich kann nichts so richtig überzeugen. Vor ein paar Minuten habe ich mir das Gametrailers-Review zu “Bioshock 2″ angesehen. Ich halte recht große Stücke auf deren Videoreviews, in diesem Medium bringt meiner Meinung nach nur noch Zero Punctuation die Sache präziser und aussagekräftger auf den Punkt. Gametrailers haben “Bioshock 2″ nicht verrissen oder dergleichen, allerdings muss ich hier ganz klar sagen, so sehr ich den Vorgänger mochte, auf mehr vom Gleichen habe ich keinen Bock. Ich habe mich danach noch halbherzig weiter orientiert und bin zum Beispiel über “Dragon Age: Origins” gestolpert. Wie jeder anständige Nerd mit ein paar Jahren Computerspielerfahrung stehe ich Bioware grundsätzlich sehr positiv gegenüber (Baldur`s Gate! Baldur`s Gate! Baldur`s Gate!). Allerdings habe ich nach meinem ewig langen “Fallout 3″-Marathon derzeit keine Lust auf ein weiteres umfangreiches Fantasy-RPG. Diese Vorzeichen gelten im Prinzip auch für “Mass Effect 2″. Hier kenne ich den Vorgänger noch nicht einmal (hey, tut mir nicht weh!) und obendrein macht mich die SciFi-Story auch nicht besonders an. Hatte ich erwähnt, dass ihr es mit einer Zicke zu tun habt?

Was ich sonst noch so auf dem Markt gefunden habe, tja… “Darksiders”? Na, da spiele ich doch lieber gleich einen beliebigen Zelda-Titel. “Dante`s Inferno”? Geht mir bitte weg mit dieser zwanghaft auf geschmacklos getrimmten Blut-Schweiss-und-Sperma-Scheisse. Siehe auch die Nachfolger zu “Modern Warfare” oder “Bad Company”. “Assassin`s Creed 2″? Also bitte, wir reden hier von Spielen, interaktiver Unterhaltung die Spaß macht, oder hat sich in der Fortsetzung da irgendwas getan? “Grand Theft Auto IV”? Gekauft, durchgespielt. Inklusive aller Addons. Irgendein “Halo”? Gääähn.

Und so weiter.

Und so fort.

Ihr seht das Problem?

Jetzt habe ich mich weitestgehend auf “Dead Rising 2″ eingeschossen. Die Sache hat allerdings zwei Haken: das Spiel erscheint a) weit nach meinem Geburtstag und b) beruht meine bisherige Kauf- bzw. Beschenkentscheidung einzig und allein auf den Lorbeeren des Vorgängers. Und jetzt richte ich mich an euch. Welchen 360-Titel aus dem Jahre 2009 bzw. aus dem umfangreichen Backkatalog aus dieser Konsole könnt ihr mir ans Herz legen, wenn ich nicht auf das am meisten verspätetste Geschenk aller Zeiten warten soll? Aber seid gewarnt: vermutlich werdet ihr mich im Laufe dieser Diskussion hassen lernen

P.S.: der Titel dieses Beitrags orientiert sich natürlich an diesem Thema.

P.S.: wer hier noch auf die Fortsetzung meiner Fallout-Tagebücher wartet (echt jetzt?), bei dem muss ich mich wohl mal entschuldigen. Allerdings habe ich a-tens das Spiel bereits beendet und b-tens die Nase komplett voll davon. C-tens fehlte mir die Luft, Lust und Inspiration zum Schreiben, weswegen ich die Reihe einfach so habe verrecken lassen.  Als winziges Trostpflästerchen kann ich euch auf ein paar Eindrücke verweisen, die ich bei Polyneux niedergeschrieben habe. Cherio!

Was aber hat den Publisher von DI geritten, einen Klon unmittelbar vor dem Release des Originals zu veröffentlichen? Und nicht irgendeinem Original, sondern dem von allen erwarteten Höhepunkt der Serie. Und noch dazu in einer Zeit, in der der Spieler mit Hack&Slays nur so zugeschissen wird? Das zeugt entweder von einer gesunden Portion Selbstvertrauen, einem ungesunden Maß an Verblendung oder einfach nur infantiler Unbedarftheit. Letzteres möchte ich ausschließen, ich unterstelle mal, dass da allesamt Profis am Werk sind. Nur – woher nehmen sie diese Zuversicht, denn mal ganz unter uns: was hat DI, das GoW nicht hat? Anhand des Materials, das ich bisher sehen konnte, ziemlich genau nichts. Noch dazu macht es das, was es klaut schlechter als das Original. Beim Spielen der Demo kam mir das Kämpfen irgendwie ungenau und indirekt vor. Ich kann es nicht genau beschreiben, aber ich hatte nicht wirklich das Gefühl, dass die Figur das tut, was ich wollte. Es wirkte irgendwie unrund. Und wenn schon das Kernelement eines Spiels einen solchen Eindruck hinterlässt, sieht es nicht wirklich gut aus. Noch dazu sind nicht mal die Brüste ordentlich animiert..

Welcher Spieler holt sich also einen Titel, zu dem er bestenfalls noch keine Meinung hat, wenn vier Wochen später ein Spiel rauskommt, bei dem er genau weiß, was er bekommt? Mir fallen nur zwei Kategorien ein: flaumbebartete, einfach gestrickte Teenager und 360-only Besitzer, wobei hier die Schnittmenge recht groß sein dürfte. Eben diese Tatsache, dass GoW3 PS3-exklusiv ist, dürfte der einzige Grund sein, dass DI überhaupt ein paar Einheiten verkaufen wird.

Also nochmal: was zum Geier haben EA / Visceral Games sich dabei gedacht, den Titel GENAU JETZT auf den Markt zu schmeissen? Was ist da schiefgelaufen? Ich mein, schlechtere Releasepolitik kann man nicht betreiben, das ist ja fast schon Vorsatz. Stellt Euch DI vor einem halben Jahr vor, oder von mir aus auch in einem halben. Zumindest zu einer Zeit, in der die unmittelbare Konkurrenz nicht derart präsent ist. Da hätte es wenigstens eine kleine Chance gehabt, so wird es eine Totgeburt. Ganz großer Griff ins Klo.

4 Fäuste prophezeit: Dante’s Inferno wird floppen wie nichts Gutes. Und das mit Anlauf.

Und sorry, dass hier so lange nichts los war. Kann nicht versprechen, dass sich das in Zukunft ändert (will meinen, Vorsätze diesbezüglich haben wir uns keine gefasst), aber hier schon mal ein kleiner Schritt in die richtige Richtung: ein kurzer Ausschnitt aus dem heutigen Mailverkehr mit grobi.

—–Ursprüngliche Nachricht—–
Von: Holger
Gesendet: Dienstag, 12. Januar 2010 14:51
An: Grobi
Betreff: AW:

nö. einfach so. %-/

—–Ursprüngliche Nachricht—–
Von: Grobi
Gesendet: Dienstag, 12. Januar 2010 14:43
An: Holger
Betreff: AW:

ohmannohmann.
ist geld gekommen?

—–Ursprüngliche Nachricht—–
Von: Holger
Gesendet: Dienstag, 12. Januar 2010 14:38
An: Grobi
Betreff: AW:

gerade ne ps3 slim 250gb bestellt. o mann. aber konnte nicht anders. mit darksiders und uncharted 2 und hdmi kabel für 355 eier. ICH BIN SO SCHWACH!

Jetzt muss ich nur noch ab und an was schreiben und nicht nur spielen. Technisch aufgerüstet bin ich fast bis zum Anschlag, besitze inzwischen jede Konsole der letzten beiden Generationen (inkl. der Handhelds). So wartet unter anderem eine DC mit VGA Ausgang an einem 29″ Studiomonitor (hierzu hoffentlich in Bälde mehr) mit zum Beispiel UnderDefeat auf ein Ründchen.

Naja. Schauen wir mal, wie es weitergeht. Wir versuchen jedenfalls dranzubleiben.

Von wegen.

Arefu ist nichts als eine Sammlung von Blechhütten auf den staubigen Überresten einer Highway-Brücke. Gut, die Aussicht ist ganz nett und solange niemand die Brückenpfeiler hochjagt, ist diese Position vermutlich auch  gut zu verteidigen, sollte man annehmen. Das sah wohl auch der alte Mann so, der mir einen äusserst freundlichen Willkommensgruß übermittelte: eine locker aus dem Handgelenk direkt zwischen meine müden Füße geschlenzte Granate. Entzückend. Mir gelang der Sprung in die rettende Deckung glücklicherweise recht reibungslos, aber mangels feinem Stöffchen konnte ich meine gereizten Nerven nicht wie sonst vorrübergehend mit einem tiefen Schluck aus der Pulle narkotisieren. Ein durchgeknallter Opa mit Explosivstoffen auf einer Brücke ist eigentlich nichts, was man ohne genügend Nerventonikum angehen sollte. Ich dachte, mir blieb keine Wahl und so lud ich meine 10mm-Pistole durch. Während der Schlitten mit einem vertrauten Geräusch zurückschnellte und auf dem Weg eine Patrone in die Kammer schob, hörte ich den Rentner rufen: es klang wie “Entschuldigung”. Der Spinner hätte mir fast die Beine weggesprengt und bat nun um Verzeihung. Ich sicherte die Waffe und rief ihm über meine bröckelnde Deckung hinweg ein höfliches “was soll der Mist?” entgegen. Stellte sich heraus, der Mann hört auf den Namen Evan King und seine lauschige kleine Rostsiedlung war ständig den Angriffen einer Art Gang namens “The Family” ausgesetzt. Kein Wunder, dass er beim Anblick martialisch aufgerüsteter Fremder auf die “erst schießen, vielleicht später fragen”-Taktik zurückriff. Evan meinte es also im Grunde nur gut. Und wie konnte ich ihm böse sein – jetzt, wo er mir auch noch einen Schluck aus seiner Flasche anbot? Anschließend bat er mich, bei den verbliebenen Einwohnern Arefus vorbeizusehen und Entwarnung zu geben. Mein “Angriff” war ja schließlich vorrüber. Knapp einem schrappnelgespickten Tod entkommen, wollte ich mal nicht so sein und machte mich daran, an Türen zu klopfen – und sah mich im letzten Haus prompt den Überbleibseln eines Gemetzels ausgesetzt. Ausgerechnet Lucys Eltern lagen ermordet in ihrer Hütte, Bisswunden an den Hälsen. Sofort berichtete ich dem selbsternannten Sheriff Evan vom Vorhandensein eines Tatorts. Im Gespräch mit ihm wurde deutlich: wir hatten es zwar mit dem toten West-Ehepaar zu tun – aber Ian, Lucys Bruder, war nicht unter den Toten. Dies konnte nur eines bedeuten: die “Family” hatte ihn entführt. Selbstredend, dass “Sheriff” King mich nun sozusagen zu seinem Deputy ernannte und mich mit der Suche nach dem Vermissten beauftragte. Gute Güte, ich wollte nur die Post vorbeibringen. Jetzt hatte ich also einen senilen Ortsvorsteher, zwei Leichen und einen Jungen in den Händen einer Rowdytruppe am Hals. Keine Ahnung, wie ich immer in solche Situationen komme. Ich könnte damit im Zirkus auftreten, wären Clowns und Elefanten nicht im atomaren Holocaust untergangen.

Evan jedenfalls hatte seinerseits ein bißchen Recherche betrieben und konnte mir ein paar Hinweise zum Unterschlupf dieser “Family” geben. Ich fand die Truppe schließlich versteckt tief in den alten Eisenbahntunneln der Gegend. Lustigerweise war die Begrüssung durch den Torwächter namens Robert nicht so mörderisch wie die Vorherige. Unsicher, wie ernst dieser Robert seinen Job nahm, zeigte ich ihm Lucy`s Brief und konnte ihn so überreden, mich in den Unterschlupf hinein zu lassen. Ziemlich freundliche Kindesentführer. An dieser Stelle kam mir zum ersten Mal in den Sinn, dass hier irgendetwas sehr anders war. Mit aufgestellten Nackenhaaren trat ich ein.

Im lauschigen Höhlenversteck der Family traf ich auf einen ganzen Haufen schräger Vögel. Ich wandere ja nun schon geraume Zeit durch das Ödland, aber diese Gruppe war von besonders bizarrer Natur. Schon wieder. Gerade erst war ich aus diesem Hort des Terrors namens Andale entkommen, wo zwei Familien ihr Überleben durch die Zubereitung ahnungsloser Reisender sicherten. Jetzt stand ich in einem alten Eisenbahntunnel, umgeben von fünf Vampiren und ihrem – zugegeben – charismatischen Anführer Vance. Ja, ich habe Vampire geschrieben. Die Family besteht aus, oder besser: hält sich für Vampire. Eine weitere Bande von Menschenfressern, dieses Mal mit speziellem Hang zur Theatralik. Na gut, keine Menschenfresser. Ihr spezieller Kodex verbietet ihnen, Fleisch zu verspeisen. Aber sie trinken das Blut und bei der Gewinnung dieses Saftes lassen sich Opfer nur schwerlich vermeiden. Ich habe bis heute nicht verstanden, wie die Jungs und Mädels auf diesen Trip gekommen sind. Aber mir war sehr schnell klar, dass diese Leute im Grunde harmlos sind. Da unten in den Tunneln habe ich eine Gruppe menschenscheuer Individuen gefunden, die am liebsten in Ruhe gelassen werden möchten. In einer Gruppe Gleichgesinnter ist einer ist für den anderen da, der Widerstand und die Ablehnung von Aussenseitern schweisst sie nur enger zusammen.

Zu dieser Theorie passt auch Ian`s Geschichte. Ich konnte mit dem Jungen sprechen und er gestand mir sofort, seine Eltern im Wahn eines unerträglichen Blutdurstes selbst getötet zu haben. Bei der Family suchte er Obdach und Gleichgesinnte. Wer könnte ihm das verübeln? Diese speziellen Ernährungsgewohnheiten sind vielleicht nichts für feine Tafeln. Vielleicht bin ich auch all dem Mord und Totschlag da draussen überdrüssig. Ausserdem verfolgen mich immer noch die Gesichter der beiden Kids aus Andale, die ich zu Waisen gemacht habe, als ich ihre Kannibalen-Eltern tötete. Dieses Mal wollte ich es nicht in Gewalt enden lassen. Also handelte ich eine Zusammenarbeit aus. Die Family wird Andale Schutz und Sicherheit bieten – im Gegenzug werden sie von dort mit Blutpaketen versorgt. Eine Win-Win-Situation. Die Einwohner Andales können des Nachts ruhiger schlafen und die Blutversorgung der Vampire ist sichergestellt, ohne dass dafür einem Menschen ein Haar gekrümmt werden muss. Zur Feier des Tages bekam ich von Evan King ein paar Pullen Schnaps spendiert. So haben alle was davon.

Entgegen aller Erwartungen hat mich diese furchtbare Landschaft im Laufe der Zeit klammheimlich zum Diplomaten gemacht. Zum Kotzen. Aber trotz meines neuentwickelten Pazifismus werde ich dem erstbesten Vampir, der sich an meinem Hals vergreifen will, die Rübe wegpusten. Soviel steht fest.

Vampire! Lächerlich…